Carta abierta hacia la mujer que ame, amo y amare hasta el fin e inicio de mi vida…

Carta abierta hacia la mujer que ame, amo y amare hasta el fin e inicio de mi vida…

A ti Marina….

Abuela, es una de mis principales palabras que aprendí a decir de pequeña, de pequeña confundía María por Marina ( siempre decía mi abuelita tiene el nombre de la Virgen), pero no cabe duda que Tú seguiste los pasos de la Virgen María ya que tu amaste incondicionalmente a tus hijos y a tu esposo; y a toda aquella persona que necesitaban de ti, una de las frases que aprendí fue: “Una madre ama a su hijo, aunque sea malcriado, ladrón, buen hijo, mal hijo-  el amor que tiene una madre a sus hijos es infinito”. Y eso fue lo que le enseñaste a mi mama y créeme Marina que yo seguiré con esa filosofía de vida.

Aunque tengo recuerdos vagos, hasta borrosos al ver aquellas fotos de mi infancia, adolescencia siempre encuentro foto tuyas, puedo decir que soy “afortunada” porque aunque fue poco tiempo compartido fue de calidad. Ayer mirando la luna me puse a recordar: “Cuando te escondí las llaves, -jajaja- buscando toda la tarde y aquellas llaves las tenía Yo y lo saque en la noche porque ya tenía hambre” y Tú solo sonreías en vez de renegar.

En mis primeros años de vida mi mama me enseño amarte, y después escogí yo amarte y demostrarte ese amor: “te mandaba fotos mías con una dedicatoria, o te escribía cartas aunque tú no me respondías una”. Y puedo decir que tú me devolviste ese amor, tal vez no con regalos materiales, pero si con abrazos, acaricias, risas, juegos, sonrisas, ¿Un dulce?, ¿limones?, ¿Machca?, ¿mantas?

Me acuerdo que cuando tenía 5 o 6 años no recuerdo bien fuimos al zoológico, y tu andabas con nauseas porque eso te daba los animales, y cada animal que veíamos decíamos aquel es tal hijo, aquel tal nieto... – Aquellos momentos lindos en familia - . O cuando viajaba a tu tierra querida y dormíamos en el mismo cuarto, y escuchaba tus conversaciones con mi mama, y cuando me reía tu preguntabas - ¿entiendes? – Y yo aimy; o cuando me levantaba temprano y tú no no duerme … o cuando por tu cumpleaños prendimos la radio y te llegaban los saludos por tu cumple ... ( Que famosa eras Abu!.), Como olvidar el cumpleaños que te hicimos, que más parecía el cumple de tus nietos (xavi, ruben, ivethe, natali y el mío), JAJAJA Cuando dábamos el mensaje a la nación para la familia que estaban en EEUU, y cuando llegaron de sorpresa tu hijo adorado Ciro con tu nieto Henry… Tantos momentos que ahora solo son recuerdos, recuerdos guardados porque nada volverá ser como antes.

Marina extraño tanto tenerte en esta vida,  ya han pasado 1 año 3meses 11 días 18hrs que partiste al cielo directito al lado de Dios, discúlpame por soltar tu mano aquel día, sé que no querías que te suelte porque tenías miedo, “siempre le dijiste a mi mama y a mí, que no te daba miedo morir sino morir sola”, sé que en los últimos meses nos entendíamos ¿telepáticamente?, Discúlpame abuela .- es una carga que siempre llevare conmigo porque tú me lo dijiste a través de un sueño, pero no te preocupes que llevare esa carga conmigo, y por siempre te pediré disculpas; Te acuerdas que un día antes de tu partida inconscientemente estaba limpiando tu espacio para tu partida;  me acuerdo que ese día te peinamos te puse un gancho mío ( parecía una niña – una Emely malcriada) y nos tomamos fotos con mi mami, tía Rosa, Xavi y yo y sonreías, siempre tenías una sonrisa para mí, y cuando te daban tus medicamentos y no querías, mi mami decía: ¡VOY A LLAMAR A TU NIETA –EMELY! Y bajaba a ver qué pasaba y te decía haber abuelita toma tu remedio abre la boca  y la abrías – Es que abuelita lo que se hereda no se ¿hurta no? Jajaja eso lo aprendí de ti…. Esa malcriadez infantil esa es de los Salas.

Marina, no cabe duda que fuiste una gran mujer, madre, cuñada, esposa, hija, un gran ser humano y espero día a día seguir tus pasos y convertirme al menos los ¾ de lo que tú fuiste en vida, recuerdo que hubo un momento de mi adolescencia que era escéptica hasta agnóstica por las cosas que me pasaba, pero aprendí de ti a cosechar mi espiritualidad y amar día a día a Dios, a despojarme de las riquezas materiales y alejarme de la “SOLEDAD DE LA NADA”, gracias a ti volví ser yo, gracias a ti, el hoy por hoy “hago caso a mis intuiciones, sueños, momentos espirituales, señales, etc.” hasta lo último me enseñaste junto a mi abuelo Víctor a confiar en aquellas habilidades en que soy tan bueno, siempre usándolo para el bien y no para enriquecerme y mucho menos para mí mejoría …. Sé que estas al lado de mi abuelo Víctor aunque siempre agradezco … Dile ¡gracias!, gracias por convertirse en mi amigo imaginario, jugar conmigo de pequeña, de avisarme a través de un sueño de tu partida, en prepararme en ese momento y por guiarme hasta hace 3 años, sé que ustedes me cuidada y guían mis pasos, ¡DISCULPA! Disculpa si a veces lloro es que recordar ese preciso día en que te vi en ese cajón fue lo más doloroso, sé que tú me entiendes lo que te quiero decir abuela, es ese lazo tan tan especial, algo diferente que solo lo siento por pocas personas, fuiste más que una abuela, eres más que una mama, eres mi persona, aquella persona que tiene mi hilo rojo que por siempre y para siempre estaremos conectadas; yo nunca te pedí nada, yo te robaba abrazos, besos, cariño, siempre te escribo cartas y tal vez escriba lo mismo, o tal vez escriba nuevas cosas no lo sé, me da terror abrir una, porque siento que al abrir sentiré ese mismo dolor de aquel día que te despedí, y aunque a muchas personas no le guste, o se aburran, o que digan que ridícula, o que exagerada, o porque lo publica, yo le respondo: - es mi momento especial-, es mi manera de recordarla, de tener presente, de recordar que está a mi lado, es mi manera de llorar sin botar lágrimas, es mi manera de agradecerle, es mi manera de decirle te extraño, es mi manera de tener una conversación y recordar sus respuestas, sus risas, es mi manera de estar en paz, es un momento mío que nadie me puede decir no lo demuestre por los demás ….

Se lo que tu sentías Marina, aún recuerdo cuando estabas internada y los doctores no te daban 24hrs para vivir, y no querían que yo fuera a verte porque pensaban que me iba a chocar, que no estaba fuerte, y no tenían ni la más remota idea que ese día mi pensamiento estaba contigo y tan así que sentía que tú me querías ver, sentía que me necesitabas, que tenías miedo, y que la única persona en ese momento que te podía entender era yo ( no es vanidad o que soy creída nos …ni nada … pero hablo de espiritualidad). – Cuando todos me impedían, yo decía no yo quiero verla, y hasta me dijeron inmadura, egoísta – pero no entendían por qué yo quería ir, tenía esa necesidad, esa idea que sea como sea de querer ir, y lo único que hice fue cerrar los ojos por un momento y pedir “abuelo ayúdame, tu sabes porque la tengo que ver”, - y se cumplió, mi ángel, mi abuelo y las personas que me ayudaron a verla- fui a verla, cuando la vi su carita estaba triste, le toque su mano y nos agarramos la mano y abrió sus ojitos y me aplasto la mano y fue ahí donde sentí esa conexión más fuerte, y fue ahí donde comenzamos hablar con el corazón, tú me decías tengo miedo, no a morir sino a irme sola y yo te dije Marina yo no te dejare sola, yo te acompañare, y te pedí un deseo .

“Marina, tienes que hacerme una promesa y prométeme que me lo vas a cumplir, te pido que no te vayas hoy, recuerda que tienes que conocer a mis hijos, tienes que salir de esto, tus hijos te necesitan, tus nietos te amamos y queremos disfrutarte, tu nieto Alfredo no está aquí, tu huerfanito está internado; no te dejare ir, - y yo te dije- PROMETEMELO – y pestañaste y fue así donde tuvimos una promesa”.

NO me di cuenta lo egoísta que fui contigo ese momento y cuando los Dres. Dijeron Sres. Su mama paso la noche y pasaron semanas y los doctores quedaban asombrados ante el hecho que estabas reaccionando pero igual en un estado malito, y comencé a sentirme mal, comencé a sentirme egoísta, comencé a sentir que no tenía el derecho a tenerte así, que tú estabas sufriendo no solo por tu salud sino por contextos personales, y en un día que tuve que cuidarte todo el día – te vi  a los ojos y te dije – Marina discúlpame, sé que fui egoísta, sé que tu veras a mis hijos crecer y que los acompañaras porque sé que serás su ángel como mi abuelo fue conmigo, te libero de la promesa que te hice, y fue ahí donde te prometí aquella cosa que tu quería y que lamentablemente no te cumplí; y solo te pedí que te quedaras cuando tu nieto te pueda ver.

En ese tiempo me pidieron ser fuerte, hasta después de tu partida, pero llega un momento que “explote” y que deje de ser fuerte, porque me di cuenta que no valoraban mi “fortaleza” y que fueron egoístas conmigo por tratar “que oculte mi tristeza y sufrimiento”, discúlpame abuela si no soy la de antes con mi familia, pero al verlos me acuerdo de ti y recuerdo todo y me pongo mal, yo amo a mi familia, y si algún día me necesitan contaran conmigo, pero es momento de que yo esté bien.

Dios es sabio, Dios es divino, te veo a ti reflejada en la cara de mi madre, te veo reflejada en su corazón, en su carácter… en todo, siempre en nuestras conversaciones te tenemos presente y sé que tu estas feliz, te prometo cuidarla, protegerla, siempre estar pendiente de ella.

Marina, en este día quise dedicar parte de tiempo a ti, Marina siempre aparece en mis sueños, gracias por estar siempre hay cada vez que te lo pida, gracias por bendecirme, gracias porque no tengo que pedir a nadie nada, gracias por ponerme aquellas personas adecuadas en mi camino y gracias por sacarme algunas que no suman, gracias por la madre que tengo, gracias por la familia que tengo, gracias por dejarme enseñanzas y de ellas aprender y ser una mejor persona, gracias por enseñarme que la comunicación no es hablar el mismo idioma, el comunicar son gestos, es comunicación de corazón, gracias por todo, algún día nos encontraremos allá arriba, y me harás mi fiesta de bienvenida, gracias por enseñarme que el regalo más valioso no están importante como el regalo que está hecho con amor. Gracias por dejarme ser la niña que fui, y sacar el carácter de una Villarreal cuando es necesario, Simplemente Gracias abuelita te amo de aquí al cielo multiplicado por mil y elevado al infinito.

TE AMO, TE AMO Y TE AMO. TE AMO <3

Tu nieta loca, tu nieta traviesa, tu nieta que extraña tus abrazos por minutos… la cual guarda tus abrazos eternos.

Emely